我真的很想很想你。再也不能像以前那么爱你喜欢你了。好害怕以后就看不见你了。害怕记忆中脑海中的你的面孔会模糊不清。我知道我们还能见面。但是心却会变得如此遥远。分开后的第7天。

给陈蹦蹦： 我记得在网上有刷到过这样一个问题：如果明知道是没有结果的，你还会选择去爱吗？很庆幸我们都勇敢了一次。你说所有的情感都会有结局，只是我们跑的比别人快一些，提前告别。第一次说再见，心里像白月光般有遗憾。第二次说再见，因为是感受不到爱了，所以必须放下，反而没那么难过。此后我便反复的总结，从你到我，直到看到杨绛先生的这段话。之前一直觉得自己少了句对不起，但现在想想，没有谁对谁错，爱是突然降临的，不爱也是。回到各自的世界，山水一程，不再相逢。祝好。

多年后回来看之前的文字 幼稚 不懂事 消极 小确幸 这样比较看来 现在的日子过得不错 不算成功 起码自在 曾经因为失恋建立的专辑 现在也算是我的小小记事本 以后的日子更要好好的 晚安好梦

12/11 很久很久没来这里写心情啦 过得浑浑噩噩 然后发现真的是 长大后遇到喜欢的人第一反应是害怕 喜欢一个人是一件很美好的事 可是似乎我已经快失去这个能力了 我要振作吖 怎样都好吧 唱吧都玩腻了 又要继续找乐子去 ~..

8.13 好心情 放声高歌

6.24 我会发着呆 然后忘记你 接着紧紧闭上眼...耳边传来的是 轨迹 我讨厌下雨的天气 虽然可以不那么晒 但是地面会变脏 然后什么都潮潮的 一点都不好 今天下午睡了俩小时 很满足 今天吃了三个粽子 发现自己真的超爱吃糯米的 今天被告知下个月出席 好姐妹的婚礼 七月是美好的 等待我的有很多爱

2012.6.23 端午节快乐 终于要结束这段繁忙的时间了 每天早上跟打仗样的让人虚脱 发现自己的情商还是没有提高 情绪很难控制 只要一点不爽 接下来的人都会遭殃 我没有给朋友发任何祝福的短信 以及电话 这样的自己要怎么办 很讨厌 也很难改变 我一边鄙视着那些不喜欢的人 一边厌恶自己不思进取 一边羡慕那些在自己领域有所建树的人 一边怀疑人生 总是做不了决定 走不出通向其他出口的第一步 我的处境也是如此纠结 如此难以让人抉择 于是这样的自己 日复一日的旋转 沉溺 讨厌 怀疑 放弃 又再沉溺 . night

2012.6.19 今天的桩考很顺利过了 也是意料中的事 接下来要休息俩月了 终于不用跟太阳做斗争 缓解一下我可怜的皮肤 翅膀怀孕了 我们都是担心多于开心 这个小生命来的那么突然 他们俩都没做好准备 当然无论是怎么决定 我都支持她的 就希望大家都好好的 其实生活不适合太多的惊涛骇浪 需要我们手牵手 同手同脚走下去 不是比谁最漂亮 而是最安心 我要找到你 也许就快找到了 晚安

之前有很多天没有关注堆糖了 这个专辑简直像我的日记本 虽然留下的并不多 但都是自己的内心独白 关上门 像对自己说 一边敷着面膜 一边听音乐 这里应该是所有熟人都找不到的地方吧 我在混乱日子 不是混日子 有认真的学车 没有好好睡觉 没有防晒 所以很黑 好像从来没有这么黑 好像想要不认识自己 跟各样的网友聊天 讨厌的就踢走 这样的日子算不上开心 有点紧凑 要是每天能睡饱饱的 就万幸了 做个好梦 晚安

3.29 天气越来越热了 语言也融化了了 不知道该讲些什么 有时候觉得很忙 瞎忙 有时候又觉得很空虚 我只是希望这几年可以让家里过的很好 我就能安心的离开了 广州给不了我安全感 给不了我希望 所以不去了 曾经的曾经我想跟喜欢的人在一个城市奋斗 哪怕到头来还是什么都没有 但是还有彼此 现在想想是很可笑的 这个世界不只有现实 还有日新月异的变化 还有想不到的变数 听着许巍的歌 觉得世间都离的好远 好想去流浪 没有任何牵挂

3.26 这个月就快要过完了 我还是呆在家里 越来越觉得生活好没有意义 突然没有了追求 小敏子让我好好想想以后的路 其实我真没有偷懒 闲下来的时间里都在仔细想着 只是没有了勇气 没有了勇敢 有些东西连想都不敢想 这一个多星期都过着猪一样的生活 睡很多觉 听歌 也是单曲循环 对于那一位我也放下了 是好事 至少不用纠结 终于甘心了吖 也许从此只有绝情 我的世界只有两段 要么忍 要么残忍

3.6 真不知道为什么运气一直的这么背 很多东西都在准备了 又跳出来这么一茬 哎 这都怪爸妈 不生我都么好 什么都不用管了 听说躺着读书唱歌 可以练习腹式呼吸 哈哈 我要试一下的

3.5 下午收到了敏子在网上淘的仔裤 穿起来很宽松的boyfriend风 谢谢敏子 。妈妈说很羡慕我们这个年纪。 可以想干嘛就干嘛。 感情不顺就换一个。工作不顺也可以换一个。没有压力。有点小钱的时候，还可以约朋友去玩玩。我说那是别人。你的女儿可没有这么潇洒啊。呵呵。自从上次回过老家一趟。深刻意识到认床。不管在哪睡都睡不着。只有回到这里了。在家才能好眠。今天嗓子说不出话来了。实在扛不住还是吃了药。哎。没出息的。明天就会好了哦。

3.3 晚上8点半终于到家 回到暖和的地方就好了 感冒也会好了 睡眠也会好了 下午顺便进广州给小妖带了些鸭脚去吃 怎么坐车变累了 以前很喜欢坐车的 明天又要早起了哦

3.2 昨天在桂阳和敏子玩 然后在她家睡觉 吃了很多高中喜欢 还有现在才有得卖的小吃 一起聊天 一起入睡 好喜欢这种感觉 今天把高铁票退了 进郴州跟姐姐聚聚 很开心还是跟以前那般无话不说 其实心里一直是不踏实的 我也不知道为什么 很想离开家 但是无论在哪都呆着不踏实 心里放不下 睡不着觉 郁闷死了 今天跟姐姐睡 安

2.27 有时候过着过着就会把时间忘了 把所有人都忘了 心里被空白充斥着 是一种很满又很空的感觉 晚上一个人收好档 出去洗了个头 然后买了点东西 除非是要买东西才会出门 也除非去买东西才顺便去洗头 明天要回老家 几天不能出现在这里了 是有点兴奋 但是想起来家里好冷 顿时不想动了 弟弟刚才短信来 让我穿多点回去 郁闷 他又不在湖南 怎么知道啊 把能穿的都穿上呗 收拾了好一会 因为回去时间短 其实没有什么可以带的 给奶奶买点榴莲糖 还有带点茶叶 就OK了 嗯 晚安了 22.55

2.26 不要走的太慢 花会凋谢的 也不要走得太快 那样 花还没有开 什么都是刚刚好 就好 最近每天都睡很多 这几天做的梦 你都有出现 不知道为什么 为什么在不想你的时候 你却跑到我梦里来了 你故意的吧 呵呵 原谅你了 就是不希望做噩梦而已 安 21.25

2.22 今天是要有多二吖。4。二的平方你身边有出现吗。或许没有吧。没关系就颁给你啦。自己一个人要干很多活。多吃点才有力气干活。嗯。想你的。第14天。

2.19. 今天有点累加上从广州进了货回来 最累的是脑袋 一直在纠结是否工作 和怎样解决家里的困境 要疯掉了 问题是想了一天也没有结果 也许应该抓住这个机会 好不容易得到的允许 也是在失去你的那天 没有了干劲 没有了方向 似乎不知何去何从 我很庆幸我们还是朋友 不知道这是件好事 还是坏事 也许 也许 怎样都好 时间会告诉我一切 晚安 分开以后第11天

2.17. 今天一个远房表姐结婚。我参加了。她只比我大一岁而已。我是觉得他们都幼稚的。但却那么的甜蜜。希望他们白头到老。都么希望你在。分开以后第9天。

你对我已经慢慢冷淡了。找你聊天是有一搭没一搭的。估计是觉得我的伤要愈合了吧。呵呵。我心里冷笑一声。有必要么。冷笑的心里有多么的痛。谁说还可以是朋友的。都是骗子。为什么我要这么的贱呢。为什么还要那么想你。还以为你会回头。一直等着你转身。我的压力变得好大好大。要出去工作了。我很害怕外面的世界。更何况没有你。我不知道自己要怎么去适应。我以为发泄完后就会脑袋空白。可是却多出了那么多你的脸。分开以后第8天。

我真的很想很想你。再也不能像以前那么爱你喜欢你了。好害怕以后就看不见你了。害怕记忆中脑海中的你的面孔会模糊不清。我知道我们还能见面。但是心却会变得如此遥远。分开后的第7天。