今日我离别

我真的想不明白 她为什么可以当没看见 她为什么可以不回复的理解为 不能及时回复的再回复就没有意义 我想我定位错了 因为她的缘故大家都对我很好 可是我真的想跟她呐喊 我想要和你在一起多待会儿

她是我想要做更好的人的底限

我想她该歇年假了 想到这几年 每次她歇年假 对我的要求都是别打扰 我没有为此感到过羞愧 我想我真的没有遗憾了 我知道自己满心都是她 我也知道她不会在乎我 我以前总以为来日可期 现在想想 那样自欺欺人的想法 还是不要继续了 她好好的就好了 她的世界里 没有我的位置 我不要当背景音乐 我不要被限制说话 我不要等不会回的微信 我不要再每日牵挂 不要了 我不想自己的牵挂成了她的负担

我想我在她心里就是这样的星星 好尴尬啊 但这是事实 我又不是刚知道 既然从一开始就知道 那就没有什么可抱怨的 我想我只是有点难过 我做的最大的努力 我坚持最久的一件事 就是超级超级喜欢她 但是我现在知道 这几年我一直在原地踏步

她生日快到了 我却不知道送什么礼物 今年这里只剩下我自己 没有人再和我一起准备礼物了 我想了好久 我心里其实只觉得我的愿望是最棒的 这愿望是我心里凝缩的话 不是礼物啊

我梦见姐和姐夫在我家院内大树下 他们俩在烤串呢 等着我回来一起吃

每一次都是我小气 每一次都是我小心眼儿 这一次也不例外 这一次是财迷 好吧 还有一次是心理阴暗？ 每一次都是我的错 每一次都是等着我自己好 每一次都是自我修复 所有的每一次 不过都是因为我放不下她 我怕她不再允许我超级喜欢她了 所有的每一次 不过都是因为 她不介意我在还是不在

这不是财迷 这是止损

你你你你……你 我也真够逗的 竟然半天 只打出好几个你字 可见我被雷的有多严重

没有什么可计较的 一是没志气放下你 二是你现在好好的 我还有什么可抱怨 三是时间到了 缘分尽了 你没机会再辜负我 我没可能再遇见你 现在这样 证明 我们还有一线的羁绊

我还是继续没心没肺吧 起码那样不觉得太难过

大概我这样的想法 对你来说太幼稚可笑 可是我觉得真的难过了

再也不要这样委屈 不要被你当背景音乐 不要被你当空气无视 不要这样的委屈

真的觉得超级委屈 我只玩了几天 一直等着你上班就给你 想着免疫系统问题 万一这个有效果呢 可是结果呢

看见姐 盼了好几天 可是这么会儿 姐就又走了 我还是好难过 感觉好忧伤

分开以后 我不会再像现在这样 因为没有什么可说的 还好你不会想我 真的 没有言不由衷 想念真的好难过

她没事就好 我也要好好的反省 每一次都是这样 开心时和不开心时 最需要我不要打扰 其余时间 还是在打扰 再搬家我就真的和你分开了 可能我再也不能看见你了 到那时 你再也不用担心我打扰你了

是不是就算我不上班 你也不会带我一起去医院的 需要时会找你的 排到你了吗 刚看完，没大事 等地铁……… 忽然觉得 又开心一下 觉得终于松了一口气

终于松了一口气 检查结果没有大事儿 下午又特意去看看她 在等地铁时 不由自主的觉得轻松了 这几天都觉得很堵心 谢谢你没有大问题

我是不是还在等她理我一下 哦 真可怕 竟然还没有彻底死心

总想让她开心 总想为她做些什么 可是每一次都最终明白 她无论开心还是伤心 她始终未曾需要过我 我经常让她不堪其扰 我说她可以只看就好不必回复 她怕我反悔说要记录下来 其实是因为 有一次她说 她实在觉得不回复我一下过意不去 所以她回复了我 从那以后 我知道 那样的回复不是我想要的 那种要来的感情不是我想要的 我用掉自己所有运气遇见她 她却不知道 那样的话我宁可什么都不要 她不知道 除了希望她好好的 我已经不再像很多年以前 期望和她在一起多待上几秒钟 期望看见她的眼睛听见她的笑声 我对那些童话都已经不再有期许了 我想这就是她说的长大吧 我愿意用自己后面的运气做交换 换她以后能每天都健康安好 如果她以后都能健康安好 我可以再也不去找她不联系 许愿总是要付出代价的 能量守恒是全宇宙的不变法则

我知道你周一去医院 希望你能幸运的躲过 希望只是普通的肺炎 希望你好好的 这一次我可不可以 用安静作为代价 换你周一结果安好呢

从现在开始 就得躲着她 不能招她烦 避免被她嫌弃 避免被拉黑的尴尬

今天以后 又得静默了 她不想理我 她想自己安静的待着 我总是担心她拉黑我 我总是觉得她想拉黑我呢