天一冷就心烦意乱。这倒春寒，算你狠！前几天还在庆幸今年的冬天一点也不冷，我铆足了劲积攒了各种装备御寒简直有点矫情，街上的英雄们穿得那么清凉而我全方位武装得热，竟然热得受不了，太难得了，因为这份难得不是很难受都舍不得褪下层峦叠嶂。可是现在、现在，瑟缩到又不想做人，看啥啥烦！

看见不适合，看见大大的NO。允许自己在过度的非中灰飞烟灭。辛苦了。不咒骂不埋怨不自怜自艾。善与不善均果而已，转身，离开，干净利落地画上句号即可。弃绝之道。既然网上会出现一类商品特意强调不添加植脂末云云，可见像我这样肠胃反应的是一群人，很小众罢了。就算是寥寥无几，我也想温柔地体贴你，谁让你是我最亲密的伙伴呢。而且，舍我其谁？大众早已默许这些科技狠活，稀松寻常得根本不成个事。大众爱干啥就干啥，反正我跟他们又不熟，我只清楚你激烈反应了，何止不爽，简直惨烈。身体啊身体，可生便生，要死便死——首选听你的，我不再聒噪“糟透了”的故事，你可收到我送给你的粉红泡泡？

大清早就饿得有点眼花。断食日？who care？每次大吐特吐后我都会煮番薯姜糖水来救命。这次特意多切了几片姜，就当是对昨晚吐得那么辛苦的一点小小的精神补偿。以前有几次住院的时候只能接受加了点盐的白粥，连瘦肉粥和鸡蛋粥都没法接受，闻到同一个房间的人订的饭菜更是恶心反胃——一直认定这是因为我很不好很不妥当，身体非常虚弱糟糕的缘故，现在看来并不是这样，只不过是我认同了别人的脑控。昨天下午的咖啡、奶茶、鸡米花——晚上全都歇斯底里地吐了。是我擅自信任。既然对方变了我便休，大大的失望过后已调整过来。一切不过红绿灯的反馈罢了。

今天从个人演化的主体性上完整明悟了“1111”、“1212”、“222”的含义，可喜可贺，雀跃着想奖赏自己。第一个念头竟然是看网络小说——用了“竟然”，是因为这毕竟不是什么高大上的选择啊，和我想躺平、摆烂时所做的没啥两样。还是有一点诧异的：毕竟这一刻我的状态抵达了向死而生的Aha moment，不是挺难得的吗？是高大上的状态啊，不过我的选择依旧如此平实接地气，与众混同，嗷嗷嗷。还是依旧平实地、朴实地煮晚饭去了。

诧异、悬浮、八卦、好玩——就是我在最初的瞬间涌出来的感受。一直以来最强烈的感受是它们（好多好多的它们，这两位只是被点名而已）比上不足、比下有余——我给这种类型的存在取绰号“二郎神”。二郎神们就像7分美女，在日常生活中很受瞩目了，妥妥的大美女，女神级的。可是如果把她们扔到娱乐圈里呢？在娱乐圈，7分美女是标配吧，注定会泯然众人矣，注定会在8分美女面前自惭形秽。故，二郎神们和中产阶级一样焦灼，我也曾经长时间和二郎神们一样大脑聒噪，很急切地想证明、显示自己的力量。但这几天刷这种类型的视频的失焦体验让我发现：我已经能和二郎神们保持距离了，不再被其情绪席卷、淹没、共振。不再因“二郎神”不上不下的地位而羞愧、焦虑、忐忑，在一定程度上透视了“鄙视链”的虚幻——特留影，为自己点赞。

也许就是在这一两年发生的变化，也许已经几年了，不知不觉中发生的剧变：这几天不断刷涠洲岛和所读大学的视频，天哪，它们竟然成全国性网红了，尤其是后者——我一直觉得它们在注意力（即流量）上很“偏僻”。有个视频忽悠涠洲岛是中国的马尔代夫——我整个都震惊了！其它睁眼说瞎话的魄力没那么大，可都透露出一种小红书风、营销号风、美颜相机风，反正悬浮。相比所读大学就好多了，虽然是7分美女，但7分美女本来就是在大众那里眼缘最好。我不愿意用“母校”这样的说法，不是因为觉得它不好，而是不想绑定某个特定的标签，进而自恋自得自慢——我很鄙夷这种意识茧房。

今天的月亮是淡橘色的，不是蒙上了淡橘色的云彩、散发出淡橘色的光晕之类，是本身呈现淡橘色的质地——第一次见到这种颜色的月亮。今年中秋的满月似乎是历年来最小的。在倦怠无力中度过了这几天，哪也不敢去，没事就睡觉。现在对经常性困这事已经淡定了，一旦察觉结实的睡意涌过来，我立马躺平、摆烂，非常娴熟，进入“习得性无助”的境界:-)另，一切非真——我试试。

迄今为止创造的都是“非”的背景，够了，触底反弹了。从今往后只想过清醒的、和谐的、有益的生活——这个祝福，给自己，也给别人，给太极下的所有微积分们。生活即是限制，要想让那一坨便便滋养出一朵鲜花来，我就要专注做好一名炼金术士，方此才能欣赏到绽放之美。

看《与神为友》时我非常迷惑怎么可能把自己非常讨厌的人看作是和自己一体化的延伸，怎么可能祝福TA？但今天上午我找到了那个契机，赶紧记录，害怕这种明悟一不小心就变成蝴蝶飞走了:-)我之前说对门男气场浓黑，可今天上午我扫描到了自己的情绪体在某些领域里也气场浓黑，汹涌澎湃的负能量令人厌恶。原谅、祝福对门男即是原谅、祝福我自己。谁也不知道另一个实体的灵魂之路是什么样的，谁也不知道另一个实体什么时候会触底反弹。原来表象上的黑白分明截然不同真的在创造本质上可以相同，原来狮子和羊共存指的是这种体验。

新鲜出炉202308《nothingness》，累趴下了。接下来可得好好歇一歇。这段时间一直悬停着的心终于可以松弛。空，留白时间到。

让我恼怒了两三年的喉咙里的大肿块仿佛在一夜之间消失了90%，爽歪歪，棒棒哒，为自己点赞！

北海，北海——这个名字在我心里产生了深沉的回响，涟漪不断。感谢刘慈欣，创造了章北海、逻辑、叶文洁、希恩斯、史强等等等一大群深沉的人物。感谢有一大群牛人成就了《章北海传》这样的宝藏动画片。感谢热爱《三体》的们。都是深沉的人啊。很多年前看《乌合之众》，就对这种大众充满了警惕和畏惧。有太多的经历和旁观佐证了乌合之众的可怕。这一两个星期的发现：什么微信啦B站啦小红书啦多了去了，差不多囊括了所有的平台，它们的瀑布流式大数据推荐看似丰富到无穷无尽，实则底层视野坐井观天画地为牢到我现在都抓狂了，可不仅仅是失望这么简单。鉴于之前很长一段时间，以年为单位，一边失望一边沉溺于其中——这就很可怕。天坑、黑洞、陷阱。简直觉得统筹瀑布流的是一个恶灵，被割韭菜的可不仅仅是乌合之众。喂死招。庆幸：我反应过来要喊停了。转换频道：在乌合之众之外还有很多深沉的存在，是宝藏是飞天杨玉环。丰美多汁。

《三体》啊，太好看了！第一部看的是电视剧，高赞，当然好看；第二部黑暗森林看的是原著，更好看！沉迷了一下午，那么重，那么厚，我得歇歇。手麻，眼疼，颈痛。刚看到章北海带领“自然选择号”冲入太空深处———太燃了，man到爆。

心慌意乱。乱成一锅粥。乱到僵滞。打算缓个两三天再慢慢思量、逐步行动。仍旧看不清晰，又是肚子非常难受的一个半天，终于消停。那个乱，就当是突然淋下来的预警。有些预料，不知最后如何发展，立此存照。早上看到：对美的过度依恋即为贪，那我真是太贪了。没想过我盛产“贪”这个品性——这个发现让自己差点吓了一跳。

星辰时刻：循环扇很赞，价钱只比普通风扇贵一点，效果竟然可以媲美空调扇；三菱的笔很赞；《道诡异仙》，神作啊；毛桃居然味道不差，本来觉得皮上有毛可怎么下嘴啊，毕竟番茄、青瓜、苹果等等削皮了我才觉得舒坦；水东芥菜籽嗖嗖嗖地就组团发芽了，开心，希望它们能持续茁壮成长；原汁机很赞，买的时候可忐忑了，一再犹豫会不会上交智商税；用莲子煲汤很赞，原来因为对甜品的距离感对它的偏见很结实：莲子=莲子糖水，一点也不好吃，除了功效，压根没有美味技能吧。

阴影性生命。如期在上，如期在下。《遥远的救世主》这个名字起得真是好啊，比《天道》清晰给力多了。如果把那些审视性目光都推到一边，我会做些什么？挣扎里没有力量，是因为自认无助、乏力、不甘心才挣扎。挣扎=自虐=自贬=坐井观天=头破血流。觉察到挣扎之疯狂迷惑后，月升，门开，星现。

第十九天。但昨天之惊鸿一瞥给吓到了，望而生畏，至少得缓一天，那就凑个整数，这次震荡期就算它持续了二十天吧。这个世界与留白之额纹；问题与咖啡糖之额纹；等级结构与俊之额纹。允许与研究。和合而成的妄结。借假修真。

第六天了。孙悟空和六耳猕猴，再真假难辨实质也不同。第一次住院吐得最疯狂凶狠的时候，护士不停地给我打止吐针，我都成了一个加强版的刺猬了，每隔几分钟依旧没命地吐。没命地咳嗽两个月左右的那一次，每一顿都吃药，因为没效果，隔两个多星期就换个品牌、品种吃，没效果就算，还明显增加了症状。其它什么头痛啦，发痒啦，便秘啦，等等，同样药石无灵。这长时间的疫情管控让我不敢难受，都忘了这个现象。应该见怪不怪才是：平地起惊雷→天翻地覆→汹涌澎湃→崩溃绝望→戛然而止→仿佛什么事也没发生过。好奇：这样的节奏如果谱成曲会是什么调？反正这次反应过来就精分了，再难受也熬着不吃药，别浪费表情浪费钱财了，特意剪发至齐耳，拒绝浮云滚滚遮望眼，就耗着呗，等着呗，哪一天就戛然而止了。来时无预兆，去时无过渡———一直以为前不见古人，后不见来者，独怆然而涕下，但似乎不是。global living。crystal child。

是坏在“莫名其妙”上。想想那些因为月经每个月遭受折磨的人，那些因为各种病症坐立不安的人，他们的难受劲也许并不比我轻多少，不同的地方在于：他们认为自己因为xx而难受是正常的、寻常的，谁要是因为xx难受而绝望，自己都会不好意思，会社死的吧？我的极度难受是因为重磅天象的切换，这在大众中闻所未闻、不可思议，所以我认定自己倒了大霉了，不应该有这种难受，还是严重的难受，太违法了。尽管还头痛、咳嗽，明白这一点后豁然开朗。

给白毛女梳理，没一会就白雪皑皑，撕下来能做毛毡。今天是大太阳呢，真是高兴。二猫的疯狂嚎叫令人崩溃，看在阳光明艳的分上就暂缓暴躁吧。暂缓——手边的松弛。

又怨天又自恨：既然我再小心翼翼也规避不了那些滞重和污染，为什么不可以“降临”一个声音来提醒我是否有伤害？不太懂很多事。就有一搭没一搭继续在迷宫里晃悠吧。继续刷手机———这愤怒的劲头还没过呢！

今天是主题是愤怒吗？一天中有2/3的时间都在体验怒气冲冲。回顾：凌晨的空腹让我无力想多，自动进入臣服的柔顺；补眠间隙暴躁了两三次；上午做摘录时只坚持了两章就失去了动力，被强烈的愤怒淹没，心无旁骛地“怒气冲冲”，全身疲乏，脑袋似乎也有点疼，只适合疯狂地在购物页面上瞎逛；刷手机三个小时后，情绪终于缓和，强度可以直面了，进入剖析信念系统的阶段；这一“挖掘”很有成就。明白“怒气冲冲”不是我的原生情绪，我只是捡拾了至亲的情结，看清了一些行为的不可避免和来龙去脉；午睡时白鸽、斯芬克斯、地母和天父的白光……醒后和上午的反应一样，只摘录了两章就失去动力，再次被一股无名的愤怒淹没；在步行街的石凳上刷手机至五点，意图转移注意力，但依旧不咋高兴；好气愤啊，晚餐时的牛杂很腻又硬，刚吐，现在又得去吐，分明卫生有问题，吐得很辛苦，心理阴影：以后再也不会光顾那家牛杂店，恐怕连“牛杂”都戒了。相比之下，中午的腊肠虽腻，好歹不吐———无论如何很不爽。断食日全神贯注地完成“任务”，就是为了净化和空腹，才隔了一天，肠胃滞重不算，还吐了———太拆台了。