我有时候就在想之前有人跟我说的那个问题，我是不是真的以前被伤过所以不敢搞对象了呢？后来想想，我通常都是喜欢自己喜欢的人，可是恰好我喜欢的人不喜欢我。从初中，大学，好像一直是这样。我喜欢别人别人拿我当备胎，我喜欢别人结果最后分手了被伤的体无完肤。就好像我是真的相信你了，我相信你是真的对我最好的那个，你会替我考虑，可是呢，这些都只是暂时的。时间长了你也会觉得我烦人，所以我现在越来越不相信发生几率这么低的长久的爱情会被我碰到。就像那句话，人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直都无法理解。或许是我自己太有意思，无需他人陪伴。所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。前段时间看泰坦尼克号，我就在想一个问题，这件事是真的么？如果真的是真的，如果杰克没有死，他们以后会幸福么？应该会的吧。可是有些人真的看第一眼就有那种一辈子的感觉么？我突然想起来我大学的时候，大一，军训，除了一个宿舍的谁也不认识谁，有一次就看见他了，第一次这么见面吧在我印象里，说真的，现在想想，那就算是一见钟情么，就是有小鹿乱撞心跳加速的那种感觉.后来宿舍人加他qq，我也不甘示弱的加了，有时候会说几句，但每次都很紧张
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没有标题。
又是一个深夜，今年是2023年的4月份了。距离之前记录心情随笔又过去了三年了。这个软件这几年一直没有下载回来，一是因为确实忘了，还有可能就是想把这些一直存在过去，当作是之前的一段经历，就这样过去了。这几年随着年龄的增加语言表达能力依旧还是欠缺 说什么话也是没有顺序和章程想到什么就说了。我看了看之前写的东西，也能回想起来跟前任在一起的时候，我是多么奉献自己的去爱他，所以在2020年整整一年都很难熬，会哭，现在来看，确实是这些事都已经是过去的事了，我很明白当初我是怎么过来的，当然这些都是我的一些成长经历，我从没有一刻是后悔做了lh的决定的。从没有一刻。我说实话现在也有了自己的生活，以前是自己总想一步登天，所以落入陷阱里，所以会被人骗，现在的我跟几年前的我，有些事情想的没那么简单了，想得更加现实了吧，也没有太多想说的，只是在这段记忆的长河里，看到了以前那个受伤又倔强，不服输，可是摔的遍体鳞伤的我说，现在的我更有长进了，以后也会越来越好的。
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好久不写了，大概是觉得有些事不值得拿出来写才不写的。今天也是平常的一天，对了，开始健身了，今天是第三天，过完清明马上就五一了，时间过得太快了，快到让人害怕。我的同学们结婚的也结了，订婚的订了，有的同学不订婚人家也高高兴兴的结婚，还有的同学不订婚不结婚也踏踏实实的住进对象家虽然对象家里还有个未来老婆婆。那为什么我这么焦虑不踏实，哎真是给我自己上火啊。我真是想一辈子这么待着，不找对象不结婚，要是有个人从来没出现过就好了。但是已经出现了而且都在一起八九个月了吧？都习惯了对方。真是让人害怕啊。我现在是越来越不吃屈，我一点都不能让他委屈了我，我也不知道是不是因为害怕结婚，哎，凭什么就要结婚啊？真烦人啊，他年纪大了他想结，我可是不想啊，我总是一个直脑筋，真让人上火啊。我困都睡不着，我觉得我好像太累了，我觉得我好像好久了都这样浑浑噩噩，头脑不清醒让人害怕，我害怕我头脑不清醒，所以做了错误的决定啊，真是烦死人了。还有啊，朋友好像真是越走越远。我好像脾气特别不好，不能让别人说我一点不好，要是说了我就记恨哈哈哈哈哈哈我真不是个白羊座。没事，我还是按照平时来吧，哎累 困 但是睡不着 真是醉了。对了，五一出去
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不知道是不是因为我自己回来上班了心情特别低落，还是某个人他变了，他来了我也不开心他不来我也不开心，总觉得空空荡荡的，好几年了这样的感觉就没变过，我不想搞对象了，总想着他干嘛？总怀疑他干嘛？我怀疑也是因为我在意这些，我不想他瞒着我，我还傻呵呵的看不到，他今天中午说不过来了，他第一次这样啊。他不过来他去哪，我也不想问，问多了他嫌烦，好像是我逼着他过来找我，可能他忙，但这些都是借口吧？他忙能忙到中午都不过来了？他就是不想来吧？说什么要打电话问问钱的事，我哪知道他心里怎么想的，我也不想跟他结婚，我只希望他能笨一点，如果有事，也会被我发现，就好了，我也不会留着他，我会成全他的。今天星座说我，要提防第三者，然后他中午就不过来了，可能是真有第三者吧？为什么我的感情总是这么曲折？我凭什么啊？我什么都付出了，今天天气也不好，我也累了，这两天一直没有安全感，可是他都不知道我是怎么想的。
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这张是在飞机上的照片，他这个人不怎么爱拍照。。我们现在在上海。今天和昨天太累了，昨晚也没睡好，所以他现在睡熟了。听着他睡觉，我也挺踏实的。今天我俩去迪士尼，怎么说，刚开始一进去的时候，没多大感觉，后来觉得里面真好玩，他也挺高兴的，我也高兴，但是主要是跟他在一起，我只想着他了，所以忘了迪士尼有多高兴，我一这么想，就总会想，我俩肯定会分手。。。。他说不会，我说万一分手了怎么办，他说不可能。我说万一不能结婚怎么办，他说那万一你死了怎么办，问的都是没用的问题。其实我真是这么想的，可能我跟他，有时候合适，有时候不合适，但是因为是他，我就会想体谅跟宽容，但是如果是别人，我就会想我跟他有多么多么不合适想找分手的理由。就是这样的我才让人觉得可怕啊。不是让人，是我，我觉得我这么想，都不像我了。还有就是，我今天打车钱应该我出的。我那会儿觉得太多了。。。可是我这么想现在想想有点自私了。对不起。我肯定会好好珍惜跟你在一起的日子，我们慢慢来，一直走到最后吧。认真的。
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我最近也不知道怎么了，我总是做自己后悔的决定。我走也舍不得，留下来又觉得你并不是因为我这个人才留的。今天她站在你旁边，我突然觉得我离开也没有什么。毕竟，你从来就没关心过我。我如果真的在意一个人真的会默默做很多事的，我会怕你不高兴做让你高兴的事，可是你呢？我觉得我们是该告别了。我即使留下来也没有什么意义呢。对吧？你也并不是真的在意我啊？就像我在意你一样的在意我。我现在说这些话，说实话是在伤另外一个人的心。但是我有时候控制不住啊。。我会努力克制的。哎..好想哭。这两个月我就没有顺利过。我怎么改变自己的现状呢？我真的要接近崩溃了。自己的内心，没有一个人能懂。睡觉，这两天太累了。明天继续。加油，我肯定能度过这些事的。等我走过去，我再来跟你分享我的喜悦呀~晚安
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有时候你对我不好了，我总会找理由给你开脱，他工作太忙了所以才不会送我回家，他还有事所以不能来接我..突然想起来电影里说的:he's just not that into you.他其实没那么喜欢你。可是我却那么天真的给他找各种理由，为什么不能直面这些呢？他就是没那么喜欢我啊。如果喜欢早就找我了。他那会只是怕我突然走了没有人替我而已。我们之间变了。他太事故了。我现在一看到跟他关系好的那个人想的都是他。折磨。
想直接说辞职的事。可是又害怕他什么都不说，直接告诉我，嗯。
其实，我有点害怕你不喜欢我了。
算了，反正也没喜欢过。你对我，拎的清。
没几天了，我好好想想。然后告诉你答案。
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