20181028
“为什么这次元旦不跟乐队演出了？”他问。
“我得专心学习。”
“…我也不想演出了。”
“为什么啊？”
“太累了，”他顿了顿，轻叹一口气：“太累了。”
自从得知没有和他在一起的可能性之后，我一直以为我遇见任何人不会再有情感波动，是因为在他身上消耗的精力太多，颇有种累觉不爱的心态。
直到我在电梯里，时隔很多月再次静静地站在他身边，望向他侧脸的时候，才知道我同以前的自己并没有什么改变，他依旧会令我心动，其他人也依旧不会。
【20190205:现在再看见当时写的这段话，就不是很认同了。不能因为为他消耗了过多的情感就不再对他人付出了，这样对我和对别人都不公平。况且我如今不喜欢他了，我不会喜欢一个不喜欢我的人。】
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20220112
一些天。
其实我明白我现在仍然面对着很多问题，但是我陷入了瓶颈，不能游刃有余地解决，这里应该就是我的提升之地，是飞跃之地，如果我能够有长足的动力，做防止跌落的缓冲。而我的问题之一也正是没有这份动力，生命中应当存在的很多事物在我的心上锐减，希望我可以把握住几个最重要且具有现实意义的，而不是一味地用力与世界、与人类本身脱离，我总是急于撇清与任何事物的关系。
在前一阵用理智筑的墙已经有了雏形，可以说我从中有所受益。经历绝望能认识到更多现实存在的东西。
希望新的一年我能够取得好的成绩、好的结果。
新年快乐。
我的悲伤过来啦，它跟所有人打了个招呼。
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言妄九
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20211201
今年9月份开学后见到&意识到了很多聪明的、有智慧的人，深知自己学识和能力的浅薄，也在很痛苦地提升自己，提升的速度很慢，我察觉到了一种受限。
感到人生也像跟魔鬼做交易，所谓得到了便会有所失去。
最近也不断在脑子里筑起理性的围墙，过程比较疲累，有些伤身体，希望能够有所收获。或许我就不该造墙，应该注一片海。
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言妄九
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20210929
如今我已不再难过
只对被强加的人生无奈
为世人只能接受命运的馈赠却不能拒绝而惋惜
得到一具身体 就运行一具身体
陷入一段关系 就维持一段关系
只有不能主动地死 不能让妈妈伤心
做这个世界里的人 获得为人类量身而做的慰籍
不问世界是如何产生我的 正如世界也不问是如何产生它的
我仅有这一些 因为我无可避免地成为了人类
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言妄九
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20210610
近来才明白原来我喜欢的是那样一种疯狂（可能源于某种异乎强烈的感情 这一点我还没有参透 但顿觉在世界上生存必须要有感情的倾注 否则生活会非常难过）
也希望我自己可以成为在
平静之中潜藏着疯狂的人 不过统一由理智管控
从明天开始不算晚
但恰似在自我燃烧
图文无关 图是我很喜欢很欣赏的艺术家！
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言妄九
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20210610
关于遗憾 这次我想说关于遗憾
我不常谈论遗憾 作为过去的事件 我阻止它在我现时的脑海中出现
往往它都是作为一种安慰剂 是安慰剂吗
让我体会人类的局限 人类所具有的可怜之处
藏在他们眼睛后 融在举手投足里
张开手掌 它会飞出去
吸一口气 它还会回来
我可以借此体谅自己
但无论我如何迫使自己认清 总有不得不遗憾的
事件由冰块化成一滩水 遗憾就是没有擦干而凝固的水印
我想 终于进入正题 因为我很饿头也很痛
要么预知遗憾 弥补遗憾 要么接受遗憾
现在食堂一层会不会没饭 这可能会变成我的遗憾
我必须甘愿其变成我的遗憾
因为遗憾是我的选择 遗憾是我的选择
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言妄九
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20210607
很神奇的 最近脑海里循环播放维塔斯的恰空
成为了我生活的BGM 于是我一直笼罩在这个基调中
世界在变化 我说不上来
我试着把BGM换成好运来 但是失败了
空调的嗡鸣 夏日的燥热 空气中的水分 日子的波澜
符合它 它一下子就会出来
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言妄九
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